Дневник... эээ...экс-феминистки
[Most Recent Entries]
[Calendar View]
[Friends]
Below are the 20 most recent journal entries recorded in
Привет! Сегодня...'s LiveJournal:
[ << Previous 20 ]
| Wednesday, July 22nd, 2015 | | 2:49 pm |
счетчик
 Идешь - не падай Упал - встань *** Летел зимой воробушек погреться. не долетел - замерз, крылышки заиндевели, упал. Все, думает, смерть пришла. Мимо корова шла, лепешку на него обронила. Неприятно, конечно, но ничего, согрелся ворубушек, зачирикал. Мимо кошка шла, услышала чириканье - пошла на голос. Воробушка из помета достала, вычистила и съела. Выводы: 1)Не всякий тебе враг, кто тебя с дерьмом смешает 2)Не всякий тебе друг, кто тебя из дерьма вытащит. 3)А если тебе тепло и хорошо, сиди, где сидишь, и не чирикай. С третьим не всегда согласна, но первые 2 очень даже жизненно. *** Счастье - это не цель, а способ достижения. | | Friday, December 16th, 2011 | | 8:55 pm |
| | 8:54 pm |
| | Thursday, December 15th, 2011 | | 5:29 pm |
| | Thursday, December 8th, 2011 | | 6:50 pm |
| | Thursday, December 1st, 2011 | | 3:25 pm |
| | 1:32 pm |
| | Tuesday, August 30th, 2011 | | 2:38 pm |
свой среди чужих
В подмосковье живет удивительный баран по имени Чук
В детстве от него отказалась мать! Та еще овца! И его выкармливали козлиным молоком. Из бутылочки. А потом его пригрела кормящая коза. И вот с молоком этой приемной матери юный барашек впитал убежденность, что он… козленок.
Сейчас Чук живет в коллективе козлов, изо всех сил доказывая, что он не баран! А бараны, когда видят его, считают паршивой овцой! И начинают… рычать! Это шокирует, потому что представить себе рычащего барана очень сложно)
Самое интересное, оказывается, как толпа гопников все же отличается от толпы ученых, так и стадо коз выше по интеллектуальному развитию, чем стадо овец. И если козлов бараны игнорируют, как параллельную реальность, то своему сородичу они не могут простить то, что превзошел их, вписался к козам и по своим внутренним убеждениям стал козлом. За это, рычат ему бараны – ответишь! И бодают при встрече!
Вот так и живет Чук. Чужой среди своих, свой среди чужих)
Но все равно, рано или поздно, как все умные мужчины, он найдет себе в жены какую-нибудь овцу! А она, несмотря на его развитость, будет думать, что он козел, раз считает себя слишком умным) http://vkontakte.ru/note27681_11313085 | | Friday, August 26th, 2011 | | 3:35 pm |
Девочка и лев
Клумбы в маленьком городе украшали плюшевыми игрушками. Они были нарочитые, пучеглазые, аляповатые и бессмысленные. Считалось, что детишки, выходя во двор, будут играть с ними, но юных добровольцев не находилось.
Девочка забыла зонт дома. И конечно дождь застиг ее в парке так далеко от дома, что подбегая к подъезду, она была уже мокрая до нитки.
Из-за стены дождя хотелось зажмуриться. Но вот когда до подъезда оставалась пара прыжков, она вдруг замерла. Под проливным дождем среди кучи других игрушек сидел посреди клумбы огромный плюшевый лев. Кто отнес его туда и оставил мокнуть?
Это был какой-то невероятный лев со спутанной гривой и большими грустными глазами. Казалось, он обреченно положил голову на свои большие лапы и приготовился умирать под дождем. И хотя девочка была не такой уж маленькой, чтобы не понимать, что по его пластмассовым глазам стекают капли дождя, она была уверена, что лев плачет. Ну и она, конечно, тоже заплакала, как любая маленькая и впечатлительная девочка. И обняла лежащего на клумбе плюшевого льва.
( Read more... )http://vkontakte.ru/note27681_11304644 | | Friday, August 12th, 2011 | | 6:48 pm |
перепост (баян, но забавно)
- Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
- Она: "Пока никаких, а что?"
- Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
- Она: "Супер! Поеду, а во сколько?"
- Он: "21.00 надо быть на месте"
- Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"
20.25 (Центр)
- Он: "Ты на набережной?"
- Она: "Да! Немножко занята!"
- Он: "В смысле?!"
- Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!
20.41 (Центр)
- Он: "Алло, ну что?"
- Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
- Он: "В смысле "за нами"?"
- Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы
тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше,ОК?!"
- Он: "ОК" (едет домой)
21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга,едет за город)
- Она: "Алло, ты нас ждешь?"
- Он: "Конечно"
- Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"
- Он: "Да без проблем"
22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)
- Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..."
- Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
- Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
- Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..."
22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)
- Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?"
- Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..." (Сдавленно ржет)
23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь")
- Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"
- Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?"
- Она: "Пять восемьсот"
- Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)
23.50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют)
- Она: "Алло! Ну ты где?!"
- Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
00.01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон)
- Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
- Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно
срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи,
чмоки!"
(Телефон отключается, Он тщетно пытается ловить падающих от смеха друзей) http://vkontakte.ru/note27681_11274028 | | 3:31 pm |
yes, Boss!
Немного о разных съемках. Снимали как-то мастер-класс по снукеру - это разновидность бильярда, если упрощенно. Учиться играть нужно намного дольше, чем в обычный бильярд. Замороченные правила, куча тонкостей и главное, механика движений должна быть отработана до предела. А тут час на съемку мастер-класса для двухминутного сюжета.
Поляков (обращаясь к тренеру): Лена, наша Полина нервничает, давайте ее успокоим. У нас ведь все получится?
Лена: (уверенно): Конечно, у вас все получится! Но, возможно, даже… не сегодня! http://vkontakte.ru/note27681_11273666 | | 3:30 pm |
yes, Boss!
Жил да был парень по кличке «босс».
Жил он как в реальности, так и в контакте, в ту бытность, когда можно было скрывать всех друзей, а не только избранных. Соответственно дружил он в контакте и со своей девушкой, и со своей любовницей. Волею судеб эти две прекрасные дамы познакомились в реальности и, сопоставив кое-какие факты, вывели босса на чистую воду у него за спиной. Естественно они горячо подружились против парня и в контакте, и в жизни. В реальности они перестали отвечать на его звонки. А основной выход чувств обрушился на виртуальный мир. Основная концепция женщины в контакте постить намеки, которые остаются загадкой для большинства и абсолютно прозрачны для того, кому предназначаются. Так что кроме песенок о разбитом сердце и леденящих кровь статусов, дамы замутили еще и креативную аватарку с каким-то мафиози, в которого целятся 2 женщины. И как бы обе говорят одну и ту же фразу – «Я больше не твоя, Босс»…
Парень открыл контакт, как водится, охренел. Сопоставил за одну секунду все данные, ответил себе на кучу вопросов, и в общем-то даже не сильно бы расстроился,… если бы контакт в этот же прекрасный день не раскрыл всех друзей. Увидев аватарку «Я больше не твоя, босс» у двух «друзей» своего молодого человека, еще две девушки, каждая из которых считала, что она у босса единственная и неповторимая, узнали, что они третья и четвертая в жизни этого альфа-самца. В целях моральной хуй знает для чего нужной компенсации, а также для просвещения первой и второй девушки, они поставили себе на аватарки ту же картинку с мафиози. Прежде чем парень успел со всеми раздружиться, флешмоб продолжился, потому что, как известно, в контакте особенно наглядно работает теория пяти рукопожатий…
Более того, в друзьях у одной из девушек под номером 7 или 8, оказалась девушка, которая встречалась с Боссом, … но не с этим. Не то, что это очень распространенный ник. Но совпадения, особенно фатальные, случаются. И вот посмотрев на 8 девушек, которые встречались с боссом, она со своим рассталась. Закончилось все очень плохо, потому что второй босс на своей девушке хотел жениться. И когда она его бросила, да еще и эту же аватарку, совершенно ему непонятную, поставила, он расследовал шаг за шагом всю эту историю, нашел первого босса и избил. Так что все были отомщены) http://vkontakte.ru/note27681_11273665 | | Wednesday, August 10th, 2011 | | 10:20 am |
Планета обезьян (не кино, а правда жизни)
Клетка. 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подходит к лестнице с явным намерением достать себе банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете всех обезьян ледяной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомиться
бананом. Вы вновь окатываете всех обезьян водой...
Третья обезьяна, сходя с ума от голода, пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа.
Опыт: уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной.
( Read more... )http://vkontakte.ru/note27681_11268706 | | Wednesday, August 3rd, 2011 | | 10:57 am |
наш человек)
Наш русский Вася приехал в Швецию к своему школьному другу. Тот в конец заиностранился. И дело не в произношении, и не в соблюдении традиций, а в каком-то паническом страхе перед законом, который русским, как известно, не писан.
Еще не успели выпить, как друг рассказывает, что вот уже 3 месяца не может достроить дом поблизости, который он бы хотел подарить дочери на свадьбу. Нет денег на стройматериалы.
- Позволь - перебивает Вася - я когда ехал к тебе, заметил, что тут в километре пустырь, который завален всяким стройматериалом!
-Да, но это же чужое - говорит законопослушный гражданин Швеции.
-Да что значит чужое? Это ничье! Там все свалено, как груда мусора!
-А если это чей-то мусор? Это же частная собственность
Вася с интернационально понятным молчанием крутит у виска.
-А если полиция нагрянет? - не унимается друг
-Да какая полиция? Там на пять километров ни одной живой души!!!
Видимо какая-то русская жилка со стратью к халяве в шведском друге все же осталась, потому что через час они взяли грузовик и поехали потрошить груду стройматериалов.
( Read more... )http://vkontakte.ru/note27681_11254670 | | Sunday, July 24th, 2011 | | 11:41 am |
как защититься?
Недавно почувствовала себя Анжелиной Джоли. Или там… Катей Стриженовой. В смысле, знаменитостью. Конечно, хотелось бы это почувствовать, увидев себя на церемонии Оскара или на худой конец, в эпизодической кинороли. Но волею судеб, я просто обрела своегоманьяка. У многих знаменитостей есть нездоровые фанаты, точнее фанатики. И оградить себя от таких людей очень сложно. Они пишут ахинею, угрожают,преследуют любовными признаниями.
Нет, главное, я понимаю, Джоли – звезда, красавица, умница. Но мне-то за что такая сомнительная честь?
Изначально я зарегистрировалась не только в контакте, но и в одноклассниках. Там собирается много взрослой публики. Иногда кто-то писал – а вы случайно в Ералаше не снимались? Мы с сыном и дочкой не вас случайно вчера видели? А можно я вас в друзья добавлю? А чем Вы сейчас занимаетесь?
-Ой, ну очень приятно, давайте добавимся, учусь, работаю.
Добавился один такой Игорь Шаповаленко. Правда, он не сдетьми смотрел, а сам фанател. Ну и отлично!
Добавились.
( Read more... )http://vkontakte.ru/note27681_11234372 | | Saturday, July 16th, 2011 | | 11:18 am |
Правила секса
1. Пока вы просто встречаетесь и от случая к случаю занимаетесь сексом, вы свободные люди. До тех пор, пока кто-нибудь из вас не откроет рот и не произнесёт пароль: «Ya tebya lyublyu». После произнесения пароля вы либо заводите отношения, либо расстаётесь.
2. Если пароль был произнесён во время секса или в состоянии глубокого алкогольного опьянения, он считается недействительным.
3. Список женщин, к которым нельзя подкатывать ни в коем случае:
* гёрлфренд твоего друга;
* сестра твоей девушки;
* мама твоей девушки.
4. К кому можно подкатывать, только с прицелом на серьёзные отношения:
* сестра твоего друга;
* подруга девушки, с которой вы просто встречаетесь;
* бывшая девушка твоего друга;
* дочка твоего друга.
5. Если вы, познакомившись, в ту же ночь занялись сексом (см. Одноразовое приключение), подразумевается, что завтра вы расстанетесь и больше никогда не увидите друг друга. Право звонка с целью перехода в новую категорию отношений в этом случае остаётся за тобой.
6. Если ты встречаешься с девушкой больше трёх раз и не сделал попытки с ней переспать — ты негодяй, который пытается заставить её даром растрачивать драгоценные биологические часы.
7. Если вы встречались больше двух раз, то после секса ты должен позвонить. Хотя бы для того, чтобы сказать спасибо. Но можно отделаться sms-кой.
8. Если ты встречался с девушкой больше десяти раз и всё ещё не делаешь попытки с ней переспать, то отныне ты переходишь в категорию друзей. Теперь она может при тебе переодеваться, ходить с тобой в баню и рассказывать тебе про своих мужчин. Если теперь ты попытаешься подкатить к ней со своим сексом — ты негодяй, который покусился на светлое понятие дружбы.
9. Если ты невиннейшим способом встречался с девушкой больше ста раз, а потом вы неожиданно занялись сексом, это значит, что у вас был дружеский секс, который не имеет никакого значения.
10. После дружеского секса ты не имеешь никакого права её ревновать.
11. Если после дружеского секса вы в течение месяца опять не устояли перед соблазном — значит, у вас начались отношения. Со всем кульком соответствующих обязанностей.
12. Если девушка предлагает тебе секс, а ты по каким-либо причинам не можешь принять её любезное предложение, ты не говоришь ей правду про кривые зубы и длинные носы. Ты произносишь ритуальную фразу: «Я так не могу». На вопросы, как это «так», следует ничего не отвечать, но многозначительно вздыхать и покачивать головой.
13. Если девушка девственница, она обязана тебя об этом предупредить. И не обижаться если ты решишь улизнуть, пока не поздно. Тут ведь дело не в том, что из тебя выйдет плохой Гагарин, потому что ты боишься первым в космос лететь. Ты просто не хочешь ранить нежную психику.
14. Если мужчина и женщина просто встречаются, то, столкнувшись со своим партнёром в сопровождении кого-то другого, они должны сделать вид, что незнакомы, чтобы не ставить друг друга в неловкое положение. При желании эту встречу можно потом обсудить в юмористическом ключе.
15. Отношения в первую очередь предполагают, что отныне вы не встречаетесь и не спите ни с кем, кроме друг друга. Если эта перспектива не вызывает в ком-то из вас исключительного восторга, лучше предупредить об этом заранее.
16. Первые несколько недель после начала отношений вполне простительно иногда заниматься сексом со своими предыдущими партнёрами, потому что всем понятно, что расстаться вот так сразу и навсегда — это очень не легко. Главное, чтобы о подробностях этих расставаний никто не узнал.
17. Если девушка забеременела, она обязана тебе об этом сказать. В конце концов, в это дело ты тоже вложил частичку себя и теперь имеешь право затребовать отчёт по вложениям.
18. Если девушка забеременела, а ты во время секса не пользовался презервативом и не спрашивал, пьет ли она таблетки, ты имеешь право настаивать на том, чтобы она сохранила беременность, но не должен настаивать на её прерывании.
19. За аборт всегда платит мужчина. Он же сопровождает девушку к врачу и забирает её оттуда.
20. Если вы решили сохранить ребёнка, ты должен быть готов тут же предложить жениться. С одной стороны, дети и брак — явления не взаимосвязанные. Прежде чем младенец сможет пролепетать: «Мама и папа, а у вас штамп в паспорте есть?», пройдёт не меньше десяти лет. Но всё дело в том, что многочисленные родные и близкие девушки научатся говорить эту фразу намного раньше.
21. Если девушка беременна, ты сделал ей предложение, а она отказалась, то хороший тон требует дождаться, пока у неё пройдёт токсикоз, и выступить с повторным предложением. Может быть, в этот раз у неё не появится при этом такого странного выражения лица.
22. Если ты женат, ты обязан сообщить об этом девушке, с которой собрался заняться сексом (кроме варианта одноразового приключения).
23. Если ты застал свою подругу с другой женщиной, ты имеешь право молча раздеться и присоединиться к ним. Если они с визгом отказываются от твоего общества, это повод потом серьёзно поговорить о ваших с ней отношениях и мрачных перспективах их дальнейшего неразвития.
24. Если твоя подруга застала тебя с другим мужчиной… Какую-то фигню мы пишем. Пункт снимается.
25. Мужчины не рассказывают друг другу сексуальных подробностей своих отношений. Но если вы просто встречаетесь, это допустимо.
26. Девушки могут рассказывать друг другу всякие хвастливые ужасы про секс со своими постоянными партнёрами.
27. Через год после того, как вы стали жить вместе, девушка имеет право называть тебя «мой муж» вне зависимости от наличия соответствующих закаляк в её паспорте. И не задумывайся особо, не о чем тут задумываться. Просто ты-то можешь спокойно говорить «моя девушка». А ей как тебя именовать? «Мой молодой человек»? «Сожитель»? «Мужчина, с которым мы ведём то, что с некоторой долей оптимизма можно назвать домашним хозяйством»? А «муж» — это так же просто и быстро, как чихнуть, и не требует никаких дополнительных пояснений.
28. В каждой квартире, где живут вместе мужчина и женщина, должны быть два телевизора с двумя пультами. Это закон природы. Шумахер и Шевченко не полюбят любимую няню.
29. Ни один уважающий себя человек любого пола не будет пить кровь другого человека за то, что тот позволил себе пофлиртовать в секс чате или полазил пару часиков по сайтам с тремя крестиками.
30. Изучать звонки и сообщения на чужом мобильнике — более серьёзное правонарушение, чем хранить на этом мобильнике любовные письма от посторонних граждан. Скандал в этом случае вправе устраивать тот, чей телефон стал жертвой незаконного проникновения.
31. Мужчина никогда не поднимет на женщину руку. Даже если она капоэйристка в тяжёлом весе. Для поднимания на женщин есть и другие части тела.
32. На любом этапе общения мужчина может дарить женщине подарки (ровно и наоборот), и это ничего не будет значить. Но не кольцо. Кольцо что-то значит. После получения в подарок колечка девушка вправе рассчитывать на это что-то.
33. Даже если у вас отношения, вы не должны мешать друг другу умело принимать корректные знаки внимания от поклонников (-ниц). Умело — это значит улыбаться в ответ на комплименты, вести светские беседы и, может быть, даже станцевать медленный танец на расстоянии вытянутой руки. А корректные — это значит не лезть выпить на брудершафт, не прихватывать постороннего человека за эрогенные зоны и не отпускать двусмысленных шуточек. Некорректные ухаживания должны строго пресекаться. Пусть даже неумело.
34. Если один из постоянных партнёров в рамках отношений всё же совершат краткие визиты «налево», второй имеет полное моральное право поступать точно так же. Но только если первый имел глупость во всём признаться.
35. Секс на стороне с глупой и некрасивой женщиной рассматривается как благотворительность, и поэтому ты можешь требовать смягчения наложенных на тебя взысканий.
36. Секс на стороне без презерватива в рамках отношений — это преступление против человечества (хотя на первый взгляд может показаться что «за», особенно если учитывать демографическую ситуацию в нашей стране).
37. Если факт измены стал известен партнёру, виновная сторона имеет право приводить в своё оправдание чудовищные в своей бессмысленности и неправдоподобии отговорки. Такие отмазки должны восприниматься пострадавшей стороной не как издевательство, а как отчаянные попытки сохранить отношения.
38. Только слабые духом, закомплексованные неудачники объявляют о разрыве отношений sms-кой. Так, конечно, безопаснее всего, но это не наш метод.
39. Если разделом имущества официальных супругов при разводе сплошь и рядом занимаются суды и адвокатские конторы, то для расставания неженатых обычно никаких юридических норм нет.
Вот вещи, которые обязательно надо вернуть:
* Обручальное кольцо, если брак не состоялся. Оно не было подарком; оно, выражаясь сухим языком юриспруденции, являлось инструментом, необходимым для завершения оговоренной сделки. Или, вернувшись обратно к нормальному, мокрому языку, до свадьбы кольцо остаётся личной собственностью того, кто его покупал.
* Шантажирующие предметы: домашнее порно, которое вам так весело было снимать вместе, фотографии в голом виде, записки с рассказами о том, как хорошо было этой ночью — в общем, всё, что в один прекрасный день может помешать кому-нибудь из вас баллотироваться в президенты. И не забудь отправить ей обратно все sms-ки, которые она тебе посылала!
А вот забирать обратно любые подарки — это не комильфо.
40. Бывший муж, напившийся до зелёных ящериц, имеет право звонить ночью своей бывшей жене и спрашивать, почему она поломала ему всю жизнь. Но не более трёх звонков за загул. Также он имеет право впадать в её дверь и сладко засыпать на коврике в прихожей, но не чаще трёх раз в год. Взамен он обязан в любой момент приезжать по её вызову с дрелью и отвёрткой — выполнять нехитрую мужскую работу по дому.
41. В понятие «нехитрая мужская работа по дому» секс не входит. Но может и войти при взаимном непротивлении сторон.
x_grunger (с) http://vkontakte.ru/note27681_11218992 | | Thursday, July 14th, 2011 | | 4:10 pm |
блондинистое
Вчера после праздника все начали потихоньку просыпаться и выбредать из комнат в поисках опохмелки. Парень (П) берёт бутылку пива и с улыбкой начинает её потреблять. Его девушка (блондинка (Б)) говрит ему:
Б - Ты что! Тебе же сегодня за руль!
П - Да ничего страшного, до руля еще пол-дня, да и вообще мне пофиг - заплачу штраф.
Б - Нет, так нельзя, за рулём поеду я!
П - Как ты поедешь, ты ж с собой водительские права не взяла?
Б - Ничего, если нас остановят - мы пересядем. http://vkontakte.ru/note27681_11215392 | | Tuesday, July 12th, 2011 | | 3:35 pm |
устами младенца
1) Маленькая девочка с мамой на пляже.
-Мам,а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
-Они там кошельки прячут.
-Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
-Одни богаче, другие беднее...
-А вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!
( Read more... )http://vkontakte.ru/note27681_11210848 | | Saturday, July 9th, 2011 | | 9:17 pm |
падать вверх
Иногда меня накрывает. И тогда надо выговориться.
Первое впечатление о человеке – его улыбка. И глаза, которые искрятся, не выключаясь.
Его трудно было назвать красивым, но именно рядом с такими мужчинами все женщины чувствуют красавицами себя. А для женщин это очень важно,ведь так?
Мы познакомились на работе. Я была вечнозеленый студент с красными глазами, снимала и монтировала днем и ночью. Ночью даже активнее.
Он был классическая сова. Приезжал на работу вечером и креативил всю ночь. Делал самую крутую графику, которая была доступна «Настроению» в тот период. И для него это были чисто игрушки. Он еще столько всего успевал делать...
И когда я падала от усталости, то падала в комнатке, где сидели художники программы.
С Андреем всегда можно было поговорить о чем угодно, и это всегда было интересно.
Он был безумно творческий и… просто безумный.
Основная черта – чувство юмора.
Именно он приучил меня есть суши. Мы уплетали их часа в 4 утра, запихиваясь не столько роллами, сколько ужасным зеленым хреном до дыма в ушах.
( Read more... )http://vkontakte.ru/note27681_11204822 | | Thursday, July 7th, 2011 | | 6:12 am |
Не жизнь, а сказка
-Приручи меня!
- А что для этого надо делать? - спросил Маленький принц.
- Надо запастись терпеньем, - ответил Лис. - Сперва сядь вон там, поодаль, на траву - вот так. Я буду на тебя искоса поглядывать, а ты молчи. Слова только мешают понимать друг друга. Но с каждым днем садись немножко ближе...
Назавтра Маленький принц вновь пришел на то же место.
- Лучше приходи всегда в один и тот же час, - попросил Лис. - Вот, например, если ты будешь приходить в четыре часа, я уже с трех часов почувствую себя счастливым. И чем ближе к назначенному часу, тем счастливее. В четыре часа я уже начну волноваться и тревожиться. Я узнаю цену счастью! А если ты приходишь всякий раз в другое время, я не знаю, к какому часу готовить свое сердце... Нужно соблюдать обряды.
- А что такое обряды? - спросил Маленький принц.
- Это нечто давно забытое, - объяснил Лис. - Нечто такое, отчего один какой-то день становится не похож на все другие дни, один час - на все другие часы.
( Read more... )http://vkontakte.ru/note27681_11199307 |
[ << Previous 20 ]
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=92.2){kind=small}
nevsemuzikisvo's journal